Этот пост стоит по праву считать детским и делать соответствующую скидку.

Путешествие к Центру ЗэДэ


ПУТЕШЕСТВИЕ К ЦЕНТРУ
(Трагедие в один акт)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Трейзер. Тревор Фрейзер?.. Брендан Грейзер?.. Профэссор Андрэссон. От слова "эсс" (родительный падеж слова "эссе"). Забавная пародия на доктора Генри Джонса. Глазки глупенькие-глупенькие, морда отъетая-отъетая… Имеет привычку озадаченной мордой провоцировать нагнетающие наплывы камеры. Судя по обустройству квартиры, зрение у Трейзера плохое, а ладони — волосатые.

Махмайстер. Придурок какой-то. В фильме появляется лишь раз, ведёт себя как какой-то придурок. Брат Трейзера.

Пацан. Чувачок в гоповской шапочке. Сын Махмайстера, племянник Трейзера.

Невестка. Жена Махмайстера, невестка Трейзера, мать Пацана. Персонаж фильмом не раскрывается.

Гидша. Тётенька неопределённого — от подросткового до среднего — возраста. Считается, что ничо так. Как будто обладает необходимыми навыками для вождения людей по труднодоступным элементам ландшафта.

Босс и Лаборант. Коренные обитатели лаборатории Трейзера в НИИ.

Животные. Таракан, Динозавр и Электрический Дятел. Обычный таракан, обычный динозавр и обычный электрический дятел.

Девочка сзади. Сидящая на соседнем ряду крайне умная девочка лет четырёх. Рубит во всех голливудских штампах и не только в них. Именно она для Одинокова сделала этот фильм.

3D-камера. Подозрительное с фасеточным зрением насекомое, без которого бы не было этого фильма. Любит залетать во всякие дырки и подставляться под летящие предметы, пугая этим людей.



СЦЕНА ПЕРВАЯ

По экрану ползает Таракан. Вертится, красуется. Щекочет усиками зрителей. Пробегает нога Махмайстера. За ногой — сам Махмайстер. За Махмайстером — Динозавр. Махмайстер выбегает на каменный мост, через пропасть ведущий к грибному лесу. Динозавр шаг за шагом надвигается.

Махмайстер. (Динозавру) You cannot pass!

Динозавр. Да очень надо. Я, ваще-т, просто похавать.

Динозавр откусывает Махмайстеру голову.

Махмайстер. (Таракану) Fly, you fool!

Таракан. Ой, это ты чем сейчас сказал?

Махмайстер. А чем я, по-твоему, в микрофоны говорю?

Девочка сзади. Мам, Махмайстер попой говорит, да ведь?

Динозавр доедает Махмайстера.



СЦЕНА ВТОРАЯ

Трейзер просыпается в холодном поту.

Трейзер. Фу, блин, опять эта шавка лает. Вечно не поспать.

Девочка сзади. Мама, смотри, Джордж-из-джунглей!

Трейзер закрывает окно (шавка замолкает). Идёт в ванную, выполняет ежедневный круг упражнений с сантехникой. 3D-камера — для пущего оправдания стерео-эффекта — ныряет то в раковину, то в мусорное ведро, то в унитаз. В сторону зрителей не перестаёт лететь, литься и капать всякая дрянь. Создаётся адекватный настрой на дальнейший просмотр. Трейзер наливает в стакан сладкий бубалех, идёт в комнату, прослушивает сообщения с телефона.

Невестка. (С записи) Здравствуй, Трейзер, как дела? Это жена твоего брата Махмайстера. Сейчас тебе племяшку твоего завезу.

Трейзер. Племяшку? У Махмайстера сын есть?! Так братцу всё-таки хоть раз да перепало, во даёт!

Невестка. (С записи) Да-да, теперь-то ты веришь, что он не педераст?

Стук. Трейзер открывает дверь, на пороге стоит Пацан с чемоданом, за поворотом под вопли "Ву-хуу, йе-е-е!" скрывается машина его матери.

Пацан. Здравствуй, дядюшка.

Выплёвывает зубные брекеты Трейзеру в стакан со сладким бубалехом.



СЦЕНА ТРЕТЬЯ

В доме Пацан и Трейзер разбирают привезённые Пацаном вещички Махмайстера.

Пацан. Что это?

Трейзер. Игрушка твоего отца — ёё.

Пацан. Ё!

Трейзер. Ага, тут тебе и физика, и шмизика. И в лоб нехило можно зарядить.

Показывает занимательные акробатично-жанглёрские йо-йошные трюки, теряет равновесие, шибает игрушкой себе в лоб, валится на пол.

Трейзер. Видал! Один удар — и враг наповал.

Пацан. Отдай сюда.

Пацан играется с игрушкой. Трейзер продолжает разгребать вещи. Достаёт подозрительного вида книжку. Игрушка вылетает из рук Пацана в лоб Трейзеру, книжка отлетает в лоб Пацану.

Пацан. Ого, что это?

Трейзер. Это — Путеводитель по Галактике, рыбкой тебе в ухо! А знаешь, что это значит?

Пацан. Что Адамс кого-то засудит?

Трейзер. Нет, балда. Не Адамс, а Тачстоун-Пикчерз. (Поднимает книжку) Понимаешь, племяш, мы с твоим папой верили, что существуют такие специальные вулканические отверстия. (Изображает круглое отверстие большим и указательным пальцами правой руки) И через них можно проникнуть внутрь земли. (Указательным пальцем левой руки изображает проникновение в отверстие) И при этом не один раз. (Изображает многократное проникновение) Но тебе об этом пока рано знать. Классе в восьмом доберётесь. (Листает книжку) Смотри-ка! Да тут крестом помечено, где последний раз видели Махмайстера! "Исландский государственный аграрный институт"… Собирайся, племяш, мы едем в Исландию!

Пацан. Дядь, а у тебя неужто денег на билеты хватит?

Трейзер. А вон там видишь баночку с монетками? Она Махмайстеру от ст. о/у Гоблина досталась. Гоблин туда после каждого матерного слова по копейке складывал. Так что нам четыре раза весь мир первым классом объехать хватит.

Пацан. А, ну тогда по чемоданам! А то не фиг отцам пропадать без вести, когда надо алименты на ребёнка выплачивать.

Трейзер. Ага, только прихвачу девайсы из лаборатории.

Пацан. Окей, я пока "Братву" пересмотрю.

Трейзер на двухколёсном гаджете уезжает в НИИ.



СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ

В лаборатории Лаборант макает в жидкий азот шоколадку.

Трейзер. Что я тебе говорил? Хватит макать всё подряд в жидкий азот!

Лаборант. (Потупившись) Простите...

Из соседнего кабинета выходит Босс с рулеткой.

Босс. (На весь экран демонстрируя раскатанную рулетку) А я говорил, что у меня длиннее!

Трейзер. Важна не длина, а умение пользоваться!

Трейзер вынимает из кармана собственную рулетку и показывает занимательные йо-йошные трюки, теряет равновесие, рулетка отрывается и отлетает в лоб Лаборанту. Лаборант хватает её и макает в жидкий азот.

Трейзер. (Лаборанту) Ну вот опять ты за своё!

Босс. (Лаборанту) Хватит макать всё подряд в жидкий азот!

Лаборант. (Потупившись) Простите...

Босс. (Трейзеру) И ты не обезьянничай. Кстати, об обезьянах. Мы сайтец твоего братца Махмайстера прикрыть решили.

Трейзер. Как?! Но кто же будет поставлять всегда профессиональные переводы и качественную озвучку на качественном профессиональном оборудовании, а не поделки подпольных некачественных непрофессиональных некачественных команд?!

Босс. (Обрывая речь Трейзера лёгким жестом) Сколько незабаненных пользователей на сайте осталось? Один? Два?

Трейзер. Да, два! Но один из них оплатил ВИП, а второй из них — Махмайстер!

Босс. Ну, прости брат, мы уже всё решили.

Лаборант макает в жидкий азот двухколёсный гаджет Трейзера.

Трейзер и Босс. Хватит. Макать. Всё подряд. В жидкий. Азот.

Лаборант. (Потупившись) Простите...

Трейзер. (Боссу) Дайте мне шанс! Я что хотите сделаю! Ради брата я обогну земной шар ровно за восемьдесят дней!

Босс. Ну, положим, сутки на самолёте пролетаешь, а семьдесят девять дней — где кантоваться будешь? Попутал чего? Не, конечно, и там Жуль, и тут Верн, но... понимаешь, во времена частных самолётов — ну вообще не солидный римейк получится.

Трейзер. Да ну вас всех в баню. Я всё равно что-нибудь придумаю. Ждите. I'll be back. (Уходя, напевает) "Весь мир за восемьдесят дней с Паспарту. Чтоб Фогг женился на Белинде Мейз с Паспарту".

Лаборант. (Исправляя) "Не вешать носа, веселее, Паспарту"!!

Босс. (Вдогонку) "Чтоб стать супругом Блинды Мейз"!!

Лаборант, оставшись один, с минуту задумчиво смотрит на чан с жидким азотом, затем решительно встаёт, распахивает халат, расстёгивает ширинку, монтаж на следующую сцену.



СЦЕНА ПЯТАЯ

Трейзер и Пацан катят по Исландии.

Пацан. Ты дорогу-то вообще знаешь?

Трейзер. Знание дороги — для долбодятлов.

Пацан. Может, остановимся да осмотримся?

Трейзер. Остановки — для тормозов.

Пацан. Может, хоть карту посмотрим?

Трейзер. Карты — для соплежуев. Так что, если хочешь, посмотри в бардачке.

Пацан. (Рандомайзом читая по карте географические наименования) "Волго-Дон"… "Им. Москвы"… Звёздочка какая-то… Слышь, а что за "им. Москвы"?

Трейзер. А вот чёрт его разберёт. Сам каждый раз удивляюсь. Может, вроде "им. Модиума" что-то?

Понимают, что окончательно заблудились, выходят из машины.

Пацан. Ну и где мы? Где твой институт? Мы так никогда не доедем...

Девочка сзади. Раз в фильме остановились, вышли из машины и оглядываются, значит уже доехали, просто ещё не поняли, да, мам?

Трейзер. У, смотри, а мы уже доехали!

Пацан. О как совпало.

Подходят к зданию, стучат в дверь.

Гидша. (Открывая) Да-да?

Трейзер. Извините, тут Махмайстер не пробегал?

Гидша. Пробегал. Они тут с моим отцом цельными днями в одних стрингах по двору бегали и хихикали. А то на канал имени Москвы отдыхать гоняли.

Пацан и Трейзер. (Переглянувшись) А-а! "Канал"!

Гидша. Но однажды Махмайстер исчез, а мой отец — умер. (Пацану) Это у тебя йо-йо в кармане или ты просто… Хм…

Пацан. Было б на что…

Трейзер. Ох… А нет никаких зацепок, куда он подеваться мог?

Гидша. Даже не представляю… Ну, было у них с отцом в недалёкой отсюда пещере одно тайное место — порой по несколько дней там ныкались, купались нагишом, загорали под Исландским солнышком… Давайте, провожу.

Трейзер. Я учёный, я по пещерам не лажу!

Гидша. Да из тебя — с такой рожей и скоростью мышления — такой же учёный, как из Брендана Фрейзера. Сафрон Берроуз — и та лучше в роли биолога смотрелась. (Пацану) Не пялься на мои сиськи.

Трейзер. (Глухо, под нос) Зато Сафрон сожрали, а меня ни одна мумия даже и не укусила…

Гидша. Крепитесь, путь будет долгим. (Пацану) А пока я буду собираться, не пялься на мою задницу. (Отходит собирать рюкзак)

Трейзер. Пялишься на её задницу?

Пацан. А то.

Трейзер. Согласен.

Пацан. Чур, моя.

Трейзер. Чур, мо… А ты ж блин.



СЦЕНА ШЕСТАЯ

Красивые панорамки исландского ландшафта. 3D-камера летает по ущельям, над пиками. Трейзер, Гидша и Пацан идут по горам. На перевале лбами сталкиваются с тремя странного вида хиппи: все волосатые, а один — мелкий, бородатый и с топором. Молча переглядываются, моргают, расходятся своими дорогами.

Трейзер. (Пацану, показывая на вкопанный в землю девайс) У, смотри, датчик твоего отца!

Пацан. Отдай сюда.

Пацан выдёргивает из земли девайс, от ямки по земле ползёт трещина, Трейзер, Пацан и Гидша с камнепадом проваливаются сквозь пол.

Трейзер. И нужен он тебе был?..

Гидша. (Оглядываясь) Ага, вот эта пещера.

Трейзер. Мы чо, типа пришли?

Гидша. Типа пришли. Только типа уйти не сможем: ход типа завалило.

Трейзер. Завалило — так завалило. Пойдём в другую сторону.

Гидша. Это можно. Из пещеры всегда есть выход. Главное, поглубже заковыряться. Фонарик у нас есть. Шоколадки — есть. И верёвка найдётся. А для спелеологии больше ничего и не надо.

Девочка сзади. Слушайте, даже я понимаю, что последняя реплика — полнейший бред.



СЦЕНА СЕДЬМАЯ

Трейзер, Гидша и Пацан бредут по шахте древней цивилизации мастодонтов-людоедов, подходят к путям с вагонетками. Пути уходят в глубокий тёмный тоннель.

Пацан. Ну вот, и что теперь делать будем?

Гидша. Что-что… Садитесь в вагонетку, я её с кочки столкну — как на американских горках покатаемся. Во эффекту будет!

Трейзер. Классика!

Пацан. А это не опасно?

Гидша. А чего опасного. Если вдруг пропасть — просто разгонимся посильнее и перепрыгнем… Кто у нас профессиональная гидша, я или ты?

Пацан. (Озадаченно) Я?

Трейзер. (Отвешивая подзатыльник) не йо-йорничай. Слушай, что умная тётя говорит.

Садятся в вагонетку, заезжают в тёмный тоннель, там врезаются в стену и проламывают её насквозь.

Девочка сзади. Мам, Пап, никогда так в жизни не делайте.

Пацан. (Вылезая из груды обломков стены и вагонетки) А стену, я так понимаю, мы тоже "разогнаться и перепрыгнуть" собирались?

Трейзер. (Перебирая обломки) Ого, смотрите, алмазы!

Гидша. (Присоединяясь к перебиранию) Ого, и рубины!

Пацан. (Присоединяясь к перебиранию) Ого, и чей-то помёт! (Поднимает голову) Смотрите!

Гидша. (Глядя на светящуюся точку под потолком) А это что такое?

Пацан. (Йо-йорничая) А кто из нас профессиональная гидша?

Точка начинает приближаться.

Пацан. Это птица?

Гидша. Это самолёт?

Трейзер. Это электрический дятел. Они едят алмазы, а гадят... и гадят.

Гидша. И светятся в темноте?

Трейзер. И светятся в темноте.

Пацан. (Протягивая Дятлу изумруд) Иди сюда, малыш! Ты кто такой?

Девочка сзади. Не трогай его, он радиационный! Светится же!

Дятел. (Садясь на руку, хавая изумруд) Я электрический дятел. Ем алмазы и гажу. А чего. У нас, у дятлов, жизнь простая: тут подолбил, там подолбил, снова тут подолбил… А вы откель?

Трейзер. А мы из цивилизации, Махмайстера ищем. Не пробегал?

Дятел. Хм… А был такой. Меня заставил в гигантском грибе огромное дупло продолбить и жил там пару лет, с Динозавром местным в прятки поигрывал. А однажды они не поделили что-то, так Махмайстер Динозавра в грибном лесу пытался забанить.

Трейзер. Да, он у нас такой… Если Махмайстер не банит, значит он спит либо умер.

Дятел. С тех пор никто Махмайстера и не видел… Он нашего вида дальний родственник, кстати.

Трейзер. А что, Динозавр — он опасный?

Дятел. Не столько опасный, сколько тупой и непонятливый. Присядет, бывает, на скалу с рубинами — так и приходится его, бедолагу, круглый день в задницу долбить, камни выковыривать. А там поди разбери — где дерьмо, а где бриллиант.

Трейзер. Как в анекдоте про Васильваныча?

Дятел. Как в анекдоте про Васильваныча.

Девочка сзади. Мам, а динозавры не обижаются, когда их дятлы в попу долбят?



СЦЕНА ВОСЬМАЯ

Огромная пропасть. Герои стоят на краю, смотрят вниз. Дятел порхает поблизости.

Пацан. (Гидше) Что, на вагонетке разгонимся?

Трейзер. (Вынимая часы) Ща глубину узнаем.

Пацан. Это что?

Трейзер. Часы твоего отца.

Пацан. Отдай сюда.

Трейзер. Ну, давай так: я на счёт "три" бросаю в пропасть электрического дятла, а ты время засекаешь, пока он об дно не стукнется.

Пацан. А давай. Заодно из дятловой подсветки узнаем, что там на дне.

Трейзер берёт Дятла, бросает в пропасть. Герои стоят на краю, смотрят вниз. Дятел порхает поблизости.

Трейзер. Так, какой-то физический просчёт вышел — с гравитацией не всё ладно. К центру Земли, видать, приближаемся.

Гидша. Ну, давайте тогда, что ли, фонарик бросим.

Бросает в пропасть фонарик, тот медленно исчезает в темноте. Гидша, Трейзер, Пацан и Дятел внимательно за этим наблюдают.

Гидша. (Пацану) Ну что, сколько секунд?

Пацан. Э? Чо? На фонарь тоже засекать надо было?



СЦЕНА ДЕВЯТАЯ

Трейзер и Пацан с верёвками вокруг пояса медленно спускаются в пропасть. Не отставая от них Гидша с ускорением g скользит на карабинах. Дятел заколёбывает народ полётами вверх-вниз по колодцу.

Пацан. А вот у меня вопрос назрел. Мы же, вроде как, в пещере? Типа грязь, камни... Так чего же мы полезный инвентарь — в виде фонарей и дятлов — в яму бросаем, когда кругом полно булыжников?

Трейзер. Что, самый умный, что ли?

Пацан. Кто, я?

Трейзер. Ну не я же.

Гидша. (Пацану) Не умничай, маленький, мы здесь таких не любим.

Пацан. А вот у меня ещё вопрос назрел. Ну, ты, понятно, на карабинах как будто спускаешься. А мы-то с дядьком — чистовокруг пояса повязались...

Трейзер. Гы-гы, "повязались".

Пацан. ...Так кто же, позвольте поинтересоваться, нас с дядьком спускает, верёвку там травит, страхует?..

Трейзер. Гы-гы, "спускает"… Минуточку, а ведь пацан прав.
Физика. Ну, як хотите.

Трейзер падает мордой об пол.

Трейзер. Эй! а почему племяшка не упал?
Физика. А по кочану.

Из темноты появляется фонарь и больно попадает Трейзеру по кочану. Гидша и Пацан плавно опускаются на землю.

Пацан. (Указывая на пол) Ого, рубины вкопаны!

Гидша. Ого, и изумруды!

Дятел. (Бегая глазками) Ого, и чей-то помёт!

Трейзер. (Вынимая нож) О, ща наковыряем!

Пацан. Что это?

Трейзер. Нож твоего отца.

Пацан. Отдай сюда.

Девочка сзади. Их нельзя ковырять! Ловушки появятся!

Пацан наклоняется, выковыривает из пола алмаз. По полу ползёт трещина. Трейзер, Гидша и Пацан отшатываются. Дятел, не обратив внимания, выдалбливает из пола изумруды.

Трейзер, Пацан и Гидша. (Хором) Дятел, не долби. Дятел, не долби! ДЯТЕЛ, НЕ ДОЛБИ!!!

Дятел. (Щёлкая пальцами) О ужас.

Проваливаются сквозь пол.



СЦЕНА ДЕСЯТАЯ

Падают мордой об землю. Оглядываются: кругом грибной лес. Гигантские грибные деревья, грибные кустики, грибная травка. Скачут грибные зайчики, поют грибные птички… Кругом грибочки… Грибочки…

Дятел. (Трейзеру) Добро пожаловать в Центр, профессор Андрэссон.

Трейзер. Нехилый тут грибной дождик прошёл… Мой любимый дождь, кстати.

Пацан. А мой любимый — из голых тёлок и стодолларовых купюр!

Трейзер. (Отвешивая подзатыльник) Не опошляй классику, сучонок.

Девочка сзади. Мам, а они о чём?

Дятел выводит компанию к грибному дереву с огромным дуплом. В дупле — жилище. Все стены обклеены постерами с атлетического телосложения полуобнажёнными мужчинами, на столе — фотография обнимающихся Махмайстера и отца Гидши.

Трейзер. (Драматично) Никто в это не верил, а Махмайстер всё-таки был педерастом. (Гидше) Выходит, и твой отец тоже.

Пацан. И мой отец!

Трейзер. Ма-ла-дец, племяш, с логикой — дружишь.

Гидша. Так это что же выходит, и мы все педерасты?

Дятел. (Бегая глазками) Выходит, что так.

Пацан. (Поднимая со стола журнальчик) Смотрите, дневник Махмайстера?!

Трейзер. (Пролистывая) Не-е, это распечатки логов с его чата, укатайка!

Гидша. О, а я как раз искала, с чем бы в кустики сходить.

Гидша берёт дневникчок Махмайстера, отправляется в грибные кусты. Находит там аккуратную кучку помёта Динозавра.

Гидша. Трейзер, иди сюда, я нашла Махмайстера!

Девочка сзади. Мам, а Махмайстер — кусок динозаврового дерьма?



СЦЕНА ОДИННАДЦАТАЯ

Герои сидят вокруг костра, разведённого на куче динозаврового помёта.

Трейзер. Надо отсюда выбираться. Повышение температуры вызовет всепещерный потоп, что спровоцирует новый ледниковый период.

Пацан. Слышь, дядь, где-то это уже было.

Трейзер. А, ну ладно. Давай тогда так: повышение температуры вызовет всепещерное испарение воды, отчего из моря вылезет Морское Динозавро и всех пожрёт.

Пацан. А ничё, что мы от повышения температуры сваримся?

Трейзер. Хм, да, незадачка... А вообще, знаешь, пусть сперва всепещерный потоп, а потом — испарение.

Пацан. И чё, ковчег строить будем и Арарат искать?

Трейзер. Агась, и каждой твари по паре.

Пацан. (Кивая на Гидшу) Чур моя!

Трейзер. (Спохватившись) Чур мо!.. Ты ж чёрт, опять опоздал. Ну, без пары поплыву...

Дятел. (Бегая глазками) Кхм-кхм!

Трейзер. Чего тебе?

Дятел. А? Чо? Да не, я так.



СЦЕНА ДВЕНАДЦАТАЯ

Герои плывут по морю на идиотского вида ковчеге, Дятел с криком "Чируф-чиф-чаф", просвечивая сквозь туман, указывает путь, Гидша вертит идиотского вида парусом, Трейзер, поглядывая на компас, рулит идиотского вида рулём.

Пацан. (С идиотским видом подходя к Трейзеру) Что это?

Трейзер. Компас твоего отца.

Пацан. Отдай сюда.

На ковчег нападают гигантские рыбы-удильщики. Пацан, раскручивая йо-йо, шибает их по лбу. Первую зашибленную рыбу Трейзер хватает за хвост и лупит её выпрыгивающих из воды собратьев. Из глубины с Несси во главе появляются рожи ихтио— и плезиозавров, потявкивая ловят на лету отбитую Пацаном и Трейзером рыбу.

Гидша. Чего за бред вообще?

Трейзер. Терпи. Из "Кинг-Конга" эту сцену вырезали — нужно было куда-то вставить.

Пацан, зашибив очередную рыбу, зацепляется верёвочкой йо-йо за идиотского вида парус, держащийся силой трения на одном продетом через очередной карабин канатике. Парус переданным игрушкой импульсом резко дёргает вперёд, Пацана протаскивает сквозь карабин и уносит вместе с парусом за горизонт. Дятел порхает поблизости.



СЦЕНА ТРИНАДЦАТАЯ

Гидша и Трейзер на берегу возле ковчега догладывают косточки плезиозавра.

Трейзер. Жаль, что так Несси быстро ушла.

Гидша. Баян.

Трейзер. Вот чего нет, того нет. В самолёте рейсом на Исландию хотел было на гармошке поиграть, вынимаю, а племяш такой: "Это чего?" А я такой: "Баян твоего отца". А он та…

Гидша. Планы-то у нас какие?

Трейзер. (Бегая глазками) Кхм-кхм?

Гидша. Чего?!

Трейзер. Да не, не, ничего. Племянника мне, говорю, искать надо. (Драматичным тоном) Такова моя судьба. Не держи меня, возвращайся домой. Живи своей жизнью.

Гидша. Окей, как скажешь.

Трейзер. И что, всё?

Гидша. Ну, пусть не всё…

Гидша целует Трейзера.

Трейзер. Это зачем?

Гидша. А на всякий случай.

Трейзер. А не отстрочишь на всякий случай ми...

Гидша. Нет, родной, "Гидша", а не "Гейша".

Девочка сзади. Мам, а гейша — это жена гея?



СЦЕНА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ

Трейзер бредёт по пустыне.

Трейзер. Эх, бабу профукал. От голода сдохну. Да и племяшку мне Невестка больше не доверит... Остаётся только одно: убить себя об стену.

Разбегается, лупит головой об скалу. Стена проламывается, из дыры весь в соплях Динозавра выскакивает Пацан. За ним вылетает ухохатывающийся Дятел, последним, потирая зад, вываливается Динозавр.

Девочка сзади. Мам, Пап, никогда так в жизни не делайте.

Трейзер. (Динозавру) Вот тебе за братца!

Откусывает Динозавру голову. Тело Динозавра проваливается сквозь пол. Трейзер с криками "Стой, Гидша, я передумал!" бежит обратно к берегу, Пацан и Дятел следуют за ним.



СЦЕНА ПЯТНАДЦАТАЯ

Воссоединившаяся компания стоит возле впадающей в море реки.

Гидша. Ничего не попишешь, придётся вверх по течению плыть.

Трейзер. А на чём?

Пацан. А чо не на ковчеге?

Трейзер. Ковчег уже был... Может, пирогу Дятлом из гриба выдолбим?

Дятел. Не, пирога — она ещё у Робинзона была...

Гидша. Странно это всё, конечно. Как за Верном повторяться — так полная калька, а как за Дефо — так ни-ни?

Пацан. А Дефо — ничего так в "Спайдермэне" зажигал.

Трейзер. (Отвешивая подзатыльник) Не позорился бы. В "Святых из трущоб" — куда круче!

Пацан. Ни фига не круче.

Гидша. Короче, думаем, ребят, думаем!

Трейзер. А как, по-твоему... динозавровый череп — подойдёт?

Гидша. А чего бы и нет... Мозгов у динозавра вряд ли больше, чем у тебя, а на баллоне чистого воздуха — чего бы и не поплавать... Да и оригинальность какая-никакая… Только где б нам череп раздобыть.

Трейзер. (Подмигивая) А есть одно местечко!

Трейзер удаляется с дневничком Махмайстера в грибные кусты, через десять минут возвращается, тащит за клыки череп динозавра.

Трейзер. Получите, распишитесь.

Гидша. Не поняла. Где раздобыл-то?

Трейзер что-то шепчет Гидше на ухо.

Гидша. Фу, я чуть сквозь пол от стыда не провалилась!

Гидша, Трейзер и Пацан спускают череп Динозавра на воду, грузятся, отчаливают, заплывают по реке в пещеру. Неожиданно река проваливается сквозь пол и череп повисает над магмой в самом жерле вулкана. Температура вокруг подскакивает до 'очень высоко' по Фаренгейту.

Трейзер. (Щупая выступ на стене) А стена-то холодная!

Пацан. Эка невидаль, холодный камень.

Трейзер. Дык она ещё и запотевшая!

Пацан. Эка невидаль, потеть в такой жаре. Сам-то, думаешь, лесной свежестью благоухаешь?

Трейзер. Я хотя бы в динозавровых соплях не купался.

Пацан. А я — с рыбами не тискался.

Гидша. Мальчики, успокойтесь. От обоих разит.

Трейзер. (Задумчиво) Мне нравится, когда от меня разит...

Пацан. (Мечтательно) Вот бы у тебя было вот такое вот пузико...

Гидша. Успокойтесь, говорю. Там за стенкой вода. Как добывать будем

Трейзер. А у тебя, племяш, ёё до сих пор сохранилось? Может, разъёём стенку?

Пацан. Дык у тебя ж, дядь, другой опыт есть — помнишь, как ты меня от Динозавра спасал?

Трейзер. Не, так между ушами почему-то больно. Нам бы вагонетку ещё разок… Но разнообразия, разнообразия надо.

Гидша. Разнообразия? Мне одной кажется, что мы весь фильм только и делаем, что стены ломаем да сквозь пол проваливаемся?

Трейзер. Не переживай, мы же их не в процессе драки друг дружкой пробиваем.

Гидша. Ну ладно. А чего Дятла дырку продолбить не попросим? Хоть какая-то от птахи польза будет.

Дятел. (С вершины вулкана в кратер) Спасибочки, я лучше тут подожду.

Пацан. Слышь, чува-ак, помоги вы-ыбраться, я тебе га-амбургер дам.

Дятел. Я вообще-то изумрудами питаюсь.

Пацан. Чува-ак, я тебе клюв п…

Дятел. Замётано.

Дятел ныряет в кратер и, пикируя, врезается клювом в выступ. Раздаётся звук спускания воды, всю компанию вместе с черепом Динозавра уносит потоком.



СЦЕНА ШЕСТНАДЦАТАЯ

Напором потока выламывается дверь телефонной будки, на тротуар вываливаются Дятел, Пацан, Гидша, Трейзер и череп Динозавра.

Трейзер. Давай смоемся, давай смоемся…

Пацан. Не ныть, мы дома, в родном крайне правом некузявом США! (Собирает раскатившиеся по асфальту рубины)

Трейзер. Хренасе ты камней набрал?

Пацан. Ну, надо же чем-то электрического дятла кормить.

Дятел. Да ну на фиг, сам справлюсь. Полетел я. Плодиться и размножаться.

Пацан. Вот же ж ты, Дятел, скотина неблагодарная. Я тут его в свет вывел, а он... Размножаться-то как собрался? Кто такой твари парой станет?

Дятел. (Бегая глазками) А мне не надо. Я уже сутки как беременный. Полечу яиц откладу — вотыдь смеху будет: яйца как яйца, а в темноте светятся!

Трейзер. Ага, как у Плесени: "да будет свет, сказал монтёр..."
Все. (Хором) "…и яйца фосфором натёр!"

Дятел. Хахаха-ха-ха! Хахаха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Занавес. В зале включается свет, люди начинают ходить туда-сюда и бедолагам, которые таки хотят досмотреть самую ценную сцену фильма — финальную заставку — до конца, не остаётся ничего, кроме как плюнуть на стерео-очки и отправиться домой.

Откомментрировать